Собачьи яйца. Т. е. обезьяньи Повестью Булгакова «Собачье сердце» сейчас разве только не крестятся (жанр этого творения, как вы позже поймёте, под вопросом, поэтому, как говорится, здесь и далее пусть будет повесть). Обзывают все кому не лень своих окружающих шариковыми и швондерами, стонут про «разруху в головах». Дети в школе это читают, потом сочинения строгают, в одном из которых, между прочим, некое чадо высокопоставленных, надо полагать, родителей сделало вывод, что книжица эта — про «последствия отказа от традиционных православных ценностей». Давайте попробуем разобраться, о чём эта повесть и почему её так понимают. Это, правда, делают многочисленные историки с литературоведами, примеры тут и тут. Они, конечно, там чересчур тянут одеяло на себя, т. е. на свои невъебенные теории, но я тут как-нибудь попроще.
1. Повесть недописанная. Ляпы разнообразные (источник трупного биоматериала — то Чугункин, то Чугунов, место действия то «калабуховский» дом, то «обуховский» и т. д.) В 5-й главе начинается «дневниковое» изложение, которое так и не прекращается до конца, хотя сам дневник непонятным образом обрывается. Да и откуда быть ей дописанной-то, раз черновик был читан перед публикой, а потом изъят (правильнее было бы сказать «выкраден») при «обыске». Выкраден — поскольку довольно быстро после этого стал распространяться среди эмигрантов.
2. О чём? Да всего лишь научная фантастика на тему «Что будет, если...» Как предшествующие «Роковые яйца» (Что будет, если человек не сможет справиться с последствиями собственных экспериментов), так и последующая «Мастер и Маргарита» (Что будет, если окажется, что потусторонний мир существует). Так и тут: что будет, если человек состряпает человека неестественным способом. Не больше и не меньше. Возможно, все три вещи были бы оформлены в некую трилогию, да заниматься этим было уже некому, т. к. Булгаков умер, едва закончив «...Маргариту».
3. Так кого же всё-таки олицетворяет профессор Преображенский? Да никого. Нужен он там лишь для инициации действия. Он «заваривает кашу», а потом не выведен из действия, по-видимому, чтобы не создавать ощущение, что мы читаем копию «...яиц».
4. Тем не менее, какого отношения к нему ждёт от читателя Булгаков? Ну, как могли в то время относиться к врачу вообще? К врачу, который, в силу тогдашнего развития медицины, располагает лишь латынью, поверхностным знанием анатомии, примитивной химией и двумя-тремя громкими, но неподтверждёнными гипотезами? Недолюбливать, недопонимать, но никак не сочувствовать. На что, собственно, нас автор и подбивает. Персонаж этот — карикатурно-собирательный. Списан Булгаковым — где с самого себя, где с родственника (гинеколога Покровского, даже фамилия образована похожим способом), где с практиковавшего в те времена некоего Сергея (Самуила) Воронова. Был такой деятель, который пришивал пациентам обезьяньи яйца (не зная о внутренней секреции и не задумываясь о результатах, но обещая клиентам превращение в гигантов большого секса). Помимо сомнительной сферы деятельности, профессор наделён и другими малоприятными качествами. Он брюзглив, капризен, поучает окружающих, которые вынуждены терпеть его в силу зависимости от него, считает, что только его манеры и ужимки одобряемы и достойны подражания. Опускает в разговорах власть, снабдившую его многокомнатной квартирой, которую он раньше в лучшем случае снимал, позволяющую ему там бесплатно жить (квартплаты тогда не было), и не просто жить, а получать доходы и не платить налоги и при этом ещё состоять на государственной службе в чине профессора. Не брезгует и шантажом (вспомните телефонный разговор). Ну и, всё время потрясая своим превосходством, банально недалёк. Он не интересуется ничем, кроме собственных «исследований» и путает страну с собственным санузлом. Вот мы и добрались до самого интересного.
5. Да-да, тот самый монолог о разрухе. Вчитайтесь внимательно — это же пародия на предисловие Аверченко к «Дюжине ножей в спину революции»! Там высказаны вполне уму постижимые сомнения, здесь — не более чем карикатура. Поскольку объективно существовавшая разруха — как итог многовекового самообъедания России, в которой нет ни промышленности, ни дорог, а качество жизни (да и то не ахти какое) единиц поддерживается табунами прислуги, подменяется недостатком предметов роскоши в подъезде. Однако, именно этот фрагмент располагает к тому пониманию повести, которое мы наблюдаем сейчас. Во-первых, из-за «черновиковости». Вернись Булгаков к этой рукописи хотя бы лет через 10 — возможно, слово «разруха» было бы заменено на что-то, более долговечное. На тогдашнее планируемое время актуальности повести должно было хватить разрухи как объективного явления. Во-вторых — ну конечно же фильм, который многие из вас видели. Когда стало модно бредить царём (почему сам профессор Преображенский этим бредит — понятно: ему бы его могущество и положение при новой власти — да тогда!), наши киношники действительно сняли сказку о несправедливо униженном аристократе, у которого отняли то, чем он обладал по праву. Т. е. о том, чего не было нигде и никогда. Так и не хуй мерять существующую реальность этим фильмом.
Current Music:Шуберт, перелицованный Дашкевичем в Рахманинова из заставки к фильму
Вы тут меня, в общем-то, как бы дико извините, например, но я опять со ссылкой. кое-кто, чтобы строили небоскрёб треста «Газпром» в Ленинграде (снова прошу прощения, но теперешнее название этого города мне не напечатать — клавиатура в узел завязывается). Знаете, меня бесит словосочетание «возрождение России». Что «возрождать»? Календарь перекрутить на 13 дней? Часы туда же, чтобы «пополудни» наступало в 5 часов вечера? У тех, кто вкалывает, мол, и часов-то таких нету, чтобы по ним не заподло было время наблюдать, а остальным по хуй, когда вола ебать? Грамматику с ижицами-хуижицами, мягким склонением и твёрдыми знаками в конце каждого слова? Дебильные «верёвочные» минуты прибавлять ко времени стоянки поездов? Да их, кажись, из расписания и не убирали. Была, понимаете ли, такая процедура: перед отправкой поезда все проводники, вместо того, чтобы высунуть флажок или фонарик, должны были натянуть вдоль состава верёвку, а потом её смотать. Порвалась она — пиздец котёнку, дальше не поехаем. И паровозы проектировали не чтоб тянули сколько надо вагонов, а чтоб не больше, чем позволяла длина выпускавшихся тогда верёвок. О расстоянии между рельсами, которое, когда царь сказал «На хуй!», ровно настолько шире, чем в Европе, сделали, я вообще молчу. Или, может, по оспе, вшам и клопам соскучились? Впрочем, вшей уже натихаря возродили, судя по рекламе средства от них. Тут всё просто. Поскольку все смотрели современные американские фильмы с постельными сценами, поэтому все знают, как надо мыться: не менее двух раз в день (и горе тому, кто в цивильной компании признается, что менее, — какашками же закидают!), только под душем, причём намыливаться не надо, а то кожа усохнет, максимум выдристать из флакона по капле шампуня на башку и на то место, а остальное просто водой сбрызнуть. Ладно хоть в самой Америке соображают, что так ни хуя не отмоется, поэтому помимо блокбастеров снимают ещё и специальные видеоролики про то, как и что надо мыть, и детям в школе обязательно показывают. И что воды на это мокрое дело надо как минимум 120 литров, а не 15, как у нас пишут на своих сайтах ушлые торгаши суррогатными аппаратами кустарного подогрева воды, тоже понимают. У нас-то понимай, не понимай, — один хуй: у всех так называемая горячая вода. Которая есть, но которой нет. Конечно, если понимать, можно много до чего додуматься, даже будучи тупыми. Например, поставить мусорные контейнеры в цокольный этаж. Никаких тебе свор беспризорных волкодавов, никаких «Выезд не загораживать», никаких «Машины не ставить» и даже «Не сорить» — негде потому что: кругом стены. Ну никакого простора для повышенной духовности, блядь! Зато, когда весь этот дворец культуры прямо под окнами, да со всеми вытекающими, высыпающимися и выползающими — ну прям загляденье! Осталось только завопить, что надо сделать как при царе, остервенело лупцуя себя в грудь пяткой убиенного цесаревича, и всё станет заебись. Чем именно при царе отличается от без царя, разумеется, никто не скажет. Ну или будут что-то пиздеть про количество пар обуви на душу населения в 1913 году в койко-таблетках на литро-километры. Да чего уж тут стесняться, при царе был царь, и ему в башку могло взбрести что угодно: или, например, всех конфетами накормить (хочет, не хочет, кому можно, кому нельзя — по хуй), или тех же самых всех поголовно кастрировать. Но все знают, что тогда было лучше. Ну, холопы-лизоблюды разнокалиберные — с ними понятно. Эти постоянно боронят что-то типа, мол, если тебя, когда ты перебегаешь дорогу, раздавит «Роллс-Ройс», то это, дескать, куда пиздатее, чем «Запорожец». Так ещё, оказывается «наследничков» до хуищи! Всякие там вну-вну-вну, то есть, пра-пра-правнуки бывших помазанников. Их, оказывается, как клопов — хоть выводи, хоть не выводи. А им-то уж бабуськи-дедуськи всё как положено разъяснили, как да что было. Квартиры по пятнадцать комнат, парадное, лакей, кухарка, горничная, — вот это да. И народ болезный можно было при этом пожалеть, постучав три раза по дереву, как бы чего. Сейчас они опять нахапали по самое пожалуйста, да всё как-то не то. Вот и бесятся, чтобы это самое тогда не трогали. Хотя, если разобраться, чем для них теперешнее-то хуже? Парадное, лакей, кухарка, горничная, вши, клопы, только этажей больше. Так всё, ебать-колотить, заебцом! Их же самих туда больше поместится, если этажей больше! Какого хуя, спрашивается, раскудахтались?
Бонусы-бонусы! Бонусы-хуёнусы! Я редко даю ссылки на что-нибудь, но тут прям шедевральное наблюдение: Продавец Евросети покупателю: «Скажите, пожалуйста, вижу у вас карточка бонусная: а сколько нужно потратить для набора одной мили?» Покупатель: «ну, я три машины купил – у меня много билетов накопилось»...Кстати, малиновопиджачная пузота, что увивалась кучками вокруг моего журнала, из моей ленты по собственной инициативе почистилась. Видимо, во время перекомпостирования билетов по пути с делового завтрака на берегу озера Титикака на деловой стриптиз на острове Тасмания. А то мне уже настопиздело читать их высеры. Не, ну там на договорной основе, за условное знако-место, в т. ч. НДС, оно бы и можно, но добровольно, можно сказать, почти насильно — увольте. Как бы там ни было, а от оставшейся части вас, мои милые глистики, я просто так не отстану. Не секрет, что среди вас до хуищи увлекающихся всяким там либерализмом-плюрализмом, парламентаризмом и еврочеловеческимми ценностями. Вот скажите, гуманитарные мои: по идее-то (вашей, не моей) должна бы возникнуть, например, оппозиция (а не оп!-позиция, опаньки!-позиция и ламца-дрица-опцаца!-позиция, как сейчас), которая жизнеспособна не только в теплице, а и в условиях борьбы за власть, и которая способна эту власть отобрать? Да только с какого хуя она возьмётся? В смысле, тити-мити на неё кто выделит? Политик — он ведь организм капризный, представляет лишь того, кто его делегирует (а также деньгирует, квартирирует, машинирует и т. д.) Так вот, прямо говоря, кто будет платить? Неужели оно, у которого три машины, единомоментно купленные? Скажем, несётся оно в одной из них сейчас мимо пробки по встречной полосе, суча в ручонке некие красные корки с дефективной двухголовой псис. Оно захочет, чтобы корки отобрали? Или, может быть, чтобы пробок не было? А ещё оно хочет, чтобы все считали его похожим на настоящего мужика, поэтому есть у него какая-нибудь нелегальная пукалка. И оно, когда напьётся или нанюхается и станет совсем настоящим, кого-нибудь из этой пукалки непременно кокнет. А потом будет согласно и ненастоящим побыть — позвонит папашке, и его выпустят. Оно заинтересовано, чтобы его участь в этом случае решал суд, а не папашка? Ну и, естественно, на своей «работе» по «воспроизводству воспроизводства» оно «осваивает бюджеты», причём хорошо так осваивает. Оно согласно не пиздить бюджетные средства? А вы о каких-то там правах человека галдите... Впрочем, и мне, и вам от этих субъектов нужно, в общем-то, одно: чтобы их не было. Только способы разные.
Начистоту. То есть, нагрязноту. Что я всё про реальности да про реальности? Расскажу-ка я вам сказочку, дорогие мои козявочки. Нужны мне, допустим, два миллиона рублей, например. Нееет! Это ещё не сказка, это -- увы! -- банальная проза местами с элементами драмы и порнографии. Не подумайте чего такого, что я там дескать попрошайничаю например или что-то в этом роде. Вы ж у нас ПРИН-ЦИ-ПИ-А-А-А-НАЛЬ-НЫ-Е все такие, вам же всё чтобы по этой вашей справедливости, мол, покорми сначала клопов на стройке века в бараке, потом обнаружь у себя родственников, заседающих в правительстве, и проч., и проч., и проч. Уж про то, что многим из вас расстаться с этой мизерной суммой означает поужинать не в кабаке, а дома, или там сменить автомобиль завтра не в 10 часов, а в 11, я рассуждать не буду. Сказал, что сказку расскажу, -- значит, расскажу. Так вот. Взял бы я их, два этих миллиона, с удовольствием взаймы. При наличии вменяемого срока возврата. Не как в банке, конечно же. Т. е., чтобы не двести тысяч вместо двух миллионов, и чтобы под без или не очень много процентов, и чтобы сумма ежемесячного платежа не была чуть-чуть побольше моей зарплаты, и чтобы не надо было, чтобы из этих самых двух миллионов у меня уже были полтора, и чтобы мне их всё-таки дали, а не просто со мной попиздели. Как? Ну, например, если бы меня гарантированно взяли на такую работу, где мне их дали бы в качестве каких-нибудь «подъёмных», которые надо вернуть. Впрочем, я и заработать был бы не против. Не за 10 лет, как сейчас, а как-нибудь бы за год или что-то в этом роде. Ну и в чём, спросите вы, тут сказка? А вы можете назвать способ сделать её правдой? ЗЫ. Только не надо вот про эти вот всякие форексы-хуёрексы. Меня интересует именно вышеназванная сумма, а не как от неё избавиться. ЗЗЫ. Книжки типа «Начни стричь газоны -- будешь стричь купоны» тоже не рассматриваются, т. к. что-то не видать, чтобы количество получивших желаемое по их рецептам хоть на порядок приблизилось к их тиражу. Знаете ли, так называемое «своё дело», чтобы с него можно было что-то поиметь кроме удовольствия в промежутках, должно быть таким, чтобы его не очень-то надо было делать. ЗЗЗЫ. Интим, как вы догадались, не предлагать. Вам не понравится, да и вдруг у вас нужной суммы нет?
Upd. Заморожу-ка я комментарии, а то вас что-то понесло не совсем в ту степь. Кто просил дать знать, если я найду, где купюры в более свободном доступе произрастают, -- как только так сразу. Кто там про идеи для бизнеса -- у меня нет ни хитрости, ни возраста, ни желания двигать вперёд мировой империализм, мне для себя надо источник кой-какого дохода, да и то ненадолго. Идеи? Их есть у меня. Например, малюсенький такой клочочек земли на перекрёстке, где ездиют всякие трамвайбусы и троллейбусы. Чтоб я его сдал в аренду под масенький такой ларёчек со жратвой. Ну или такой же кусочек, только чуть-чуть побольше, и чтоб рядом был высокий-превысокий дом, а гаража не было. Я бы его в асфальтик закатал и бибики на него ставить разрешил за символическую плату. И чтобы никакие доисторические звери не предлагали поделиться. Ничё так идейки? А, я же комментарии заморозил...
Tuesday, August 25th, 2009
25.08.2009, 12:06
Кстати, о розах. И о прочей гадости «Вместо слабых мира этого и сильных — лишь согласное гуденье насекомых» Это не я придумал, жопой чувствую, что это Бродский, которого я не читал, но осуждаю. Наткнуло меня, блядь, на эти строчки в каком-то журнале, там, ебстественно, под этим заглавием розовые сопли о том, как, блядь, ему или ей хуёво живётся, — машина, блядь, аж всего за 900 т. р., а не за миллион, съездил, блядь, в отпуск аж всего лишь на багамы, а не на гаваи! А тут, у меня, блядь, всё буквально! То комар, то муха залетит, а то, блядь, целая оса! И вот зузят, и вот крутятся! Сижу тут коцаю их периобздически научной статьёй профессора Хуанга про всяческие ебические многомерности. Это что ж такое получается? Какой-то китайский чучмек, у которого коттедж и домработницы, занимается тем же, чем я? При том, что я живу в каком-то сарае без удобств? А на работе меня донимают какие-то сраные насекомые? Всё, сейчас точно кого-нибудь убью. Например, муху.
Лучшие оладьи, говорит, получаются из совсем молоденьких кабачков. Возьмите, говорит, маленькие кабачки, ну, размером с мой хуй, натрите, добавьте...
Прям так вот ходит он по базару, перед каждым лотком конец вываливает. А если не встанет? Или вот в телевизоре как-то увиделось. Такой прям весь экстремал, не разбери-пойми, где на нём ремешки-заклёпки, а где татуировки, варнякает на кухне какую-то ёбань из какой-то подводной хуйни, которую он сам поймал. Потрохов из неё больше, чем всей остальной хуйни, так он это сгрёб и — бэц! — в раковину. А что? Баба с работы придёт, уберёт, он же, блядь, сам! Современные медиасредства каждому позволяют ощутить себя кухаркой. С соответствующими выебонами. У женщины это как правило накормить-всех-этих-дармоедов и доесть-чтобы-не-пропало. У мужчины — и-вообще-самые-лучшие-повара-это-мы-мужчины. Потому что перед ней никто не ставил задачу просто приготовить, чтобы было вкусно. Её поставили перед плитой, когда стала до плиты руками доставать. А перед ним вообще не ставили задачу приготовить. Его мать-нянька сдала с рук на руки жене-няньке. И получается, что быть-вековать ему в роли посредственного мешка с говном — на работе, в постели, да и за столом тоже. Жракай, мол, что приготовили. Да не возникай, потому что (перечень). Вот и вызревает, а то и — ужас! — воплощается коварный план приготовить ну такое-такое... ну даже название которого выговорить может один только он с тремя словарями. После чего трёхкомнатная квартира становится двухкомнатной да ещё и с мусоропроводом внутри. А за всеми этими понтами готовка для него — ну примерно как поссыкушки на гараж: кто выше достанет своей струёй. То есть, выебоны-то как раз вполне закономерны и порождены «общепринятыми» полоролевыми «традициями». При том, что фактически несъедобно ни то ни другое. Ни то, что приготовил он, ни то, что она. Поскольку «женских» и «мужских» работ, наверно, не бывает. Раз и у тех и у других всё, что работает, одинаковое, плюс-минус граммы/сантиметры. В «патриархальной» цивилизации, где самый востребованный сорт женщины — бляндинистая дура, в конце концов каждая мужчина тоже будет бляндинистой дурой. Потому как рожает их кто? Равно как и наеборот. Генетику пока ещё никто не отменял. Кухня — не генетика, тут, если приспичит, научишься. Если не дурак или дура. Так дуракам и дурам ещё хуеву тучу всего не надо бы делать. Работать как минимум, да и плодиться тоже, и ещё неизвестно, где они больше вреда нахуевертят или напиздовертят. За рецепт оладьев, кстати, любителю собственного хуя — ни разу не положительная оценка. Потому как большой и толстый хуй, т. е. кабачок, отличается от маленького тем, что в нём крупные сэмки. Для икры заморской он, конечно, не амстердам, а в оладьи — почему бы и нет? надо только середину эту самую из сэмками того, выкинуть. Да и муку жалеть не надо, в отличие от картофельных, куда её надо категорически с гулькин, извините, хуй, тут можно сыпать по принципу q. s. до нужной консистенции.
Верующим Каково это — верить? И в чём с этого кайф? Я вот понятия не имею, благо реальность не позволяет. Вот не далее как в прошлую пятницу на небезызвестном «яндексе» подняли курсы валют. А офисный планктон-то поверил! Да ещё как, поскольку висело это аж до понедельника! Спрашивается, какого хуя поверили? Типа, «всегда было правильно»? Дык, по выражению одного известного в узких кругах толстопузо-малиновопиджачного лица неопределённо-торгового пола, сифилисом можно заразиться даже от родной сестры. Сюрприз? Впрочем, раз уж речь зашла о неопределённых полах, нарыл я тут на данную тему кое-что более лирическое. Существует некое поп-пись-околомузыкальное существо, продаваемое под торговой маркой «Витас» в качестве визажиста, то есть, контртенора. Да только вот обычно контртенорам, как бы это выразиться, почти ничего не мешает быть танцорами, ну вы поняли. А тут вроде как мешает. Условия задачи противоречивые, в общем. Так вот вам для послушать и для подумать:
Кое-что техническое Что-то вот не радуете вы меня, грызуны мои ленточные. Как ни глянешь — у вас одни вечные темы: лупцевать ли маленьких детей и если да, то чем, или там за грань между взяткой и устной благодарностью. Туда только сунься — вмиг взорвёт фекалиями какую-нибудь либертарию. Появилась тут, правда, одна нейтральная темка, про то как очередной самолёт куда-то там дербалызнулся, ну только-только я там надумал хладнокровно развеять несколько мимолётных профанаций, и — бэц! — убрали под «глаз». Эх, какие ж вы пугливые! Мне-то бояться нечего, я на эти обломки с «чёрными ящиками» насмотрелся в своё время по самое пожалуйста. А вам же ж надо в эти ваши турции с ебиптами ездить! А то какой же из вас иначе офисный планктон? Потому трепещут ваши жопки целлюлитные аки торт «птичье молоко», ещё как трепещут. Кстати, вот вам ещё страшилка. Почитайте на ночь.
Вопрос про кино Дано: фильм (для любителей подробностей — порнографический) порезан какой-то любимой линуксопочитателями с интеллектом ниже табуретки приблудой на куски (фильм.avi.001, фильм.avi.002, ...), да вот беда — нумерация кусков явно не совпадает с их последовательностью в исходном файле. Требуется: узнать, подходят ли последующие куски к первому, и в каком порядке. Пожелания: как минимум какая-нибудь программенция, которая совершенно тупо, по-идиотски, без намерений принести мне пользу и доставить удовольствие ВЫВЕДЕТ смещения фрагментов относительно начала файла, а дальше я уж их сам найду. Или толковое описание, как это можно сделать, а не томные рассуждения. Ваши предложения?
Upd. Вопрос рассосался — та сука, которая снимала фильм, закодила кадры из начала в конец. Ебстественно, пока все куски не скачал, дальше первой сцены дело не шло. А смысл был в том, чтобы узнать, стоит ли качать всё, т. к. за траффик меня могут прессовать. Скачал всё-таки. Кино — говно. Как и бывает в таких случаях по закону всемирной подлости.
Еврейский вопрос Милые читатели, я знаю, что среди вас, вопреки моему зоологическому антисемитизму, до хуя дизайнеров, кульманов, ватманов и фломастеров. В связи с этим скажите мне:
вот мне надо вот на html-странице показать некую цифирку, но не вот так прям сразу, а чтоб появился такой прямоугольник заштрихованный, чтоб по нему юзверь мышью потёр (ну как всякие там карточки доступа в интернет, где пароль замазан, и надо ногтем потереть), и цифирка проступила. Такое вообще бывает? И если да, то как это поиметь?
«Чёрные ящики» дали течь Я тут, помнится, пару строк написал о пермской авиакатастрофе. Информации с тех пор немного прибавилось. Это и официальная версия, правда, пока в общих фразах, поскольку текст отчёта переводят с русского на юридический (зачем — поймёте по ходу дела). И всевозможные «сливы» и «вбросы», где — слово, где — два. Картинка, в общем, склеивается. Напомню, «под занавес» этого «полёта» (см. картинку) после выхода на посадочный курс 212° экипаж сначала перепутал «верх» и «низ» и начал набирать высоту. Затем, чтобы в наборе сохранить скорость, добавили режим синхронным перемещением РУДов, забыв про «разнотяг». Этот «разнотяг» ввёл самолёт в левый крен, который усилили, перепутав уже «право» и «лево». Странно? Тогда послушайте радиообмен. Ни добавить, ни убавить. Оставим в стороне спорный вопрос о вкусовом букете того эликсира, который КВС дербалызнул в полёте и после которого путал давление с номером рейса, — лекарство это было или бухло, неизвестно да и вряд ли важно. Но, думаю, надо бы осветить один важный нюанс. Как известно, чтобы пилотам и пассажирам для полёта на высоте около 10000 м не приходилось напяливать скафандр, кабина самолёта (в т. ч. пассажирский салон) «наддувается». Но давление там всё равно ниже, чем у поверхности земли, иначе самолёт просто лопнет. В таком разреженном воздухе — внимание! — любое успокоительное, горячительное, прохладительное, да пусть даже и слабительное не оказывает на организм ожидаемого действия... которое откладывается до выравнивания давления при снижении, причём эффект получается стремительный, «взрывной». Правда, незнание такой закономерности — опять же в копилку профнепригодности экипажа (не только этого, увы — таких сейчас много), т. к. при обучении особую ситуацию «incapacitation» пилоты обязаны были разобрать и ущучить. Они, конечно, много чего не ущучили. Говорят, даже указатель угла атаки, которого на этом самолёте нет, по всей кабине искали... Зато авиакомпания, которой бы и закрыться уже, продолжает вбрасывать всякие бредовые версии об угоне, летающих тарелках и прочей астрологии с алхимией. Даже нашему милому телевидению взятку дали, аж целая пидарача получилась.
Дорогие товарищи! В который раз охота напомнить вам, что большинство из вас ну совсем не товарищи. Вы мне классовые враги. Судя по доходам, которые у вас на порядок выше моих, несмотря на то, что вы круглосуточно вола ебёте. Мне это как-то по хуй, к своим кормушкам вы меня всё равно не подпустите, да и что с вами надо делать, я тоже знаю, но не скажу, т. к. у меня не настолько велик дефицит общения, чтобы гореть желанием познакомиться с прокурором ну или там каким-то мусором. Просто мне не совсем понятно, почему вокруг меня на этом отдельно взятом гектаре виртуального пространства кучкуется именно такой контингент, а не другой.
Опыт, блядь, активных, блядь, продаж Создатели антивирусов ёбнулись окончательно. Как известно, появился вирус (известен под кликухой «Conficker»). Знаменит он тем, что все известные «антивирусы» в его присутствии лишь тявкают на что-то некузявое, но ни хуя не удаляют. После того, как пол-интернета заразилось, источник выдал себя (ПРЕДУПРЕЖДАЮ: НИЧЕГО НЕ СКАЧИВАЙТЕ СО СТРАНИЦЫ ПО НИЖЕПРИВЕДЁННОЙ ССЫЛКЕ!!! И, тем более, НЕ ЗАПУСКАЙТЕ! Почему — объясню ниже). Здесь. Собственно, вирус изначально лишает заражённый комп доступа к целой куче интернет-ресурсов (в частности, сайты Microsoft, а также и этой мало кому известной конторки F-Secure, сотрудник из которой «разоткровенничался» по указанной ссылке). Нам с вами предлагается скачать некую программу и запустить. Скачать можно в т. ч. и с адреса, который в список блокируемых вирусом чудодейственно не попал (?!) После чего СИМПТОМЫ ЗАРАЖЕНИЯ исчезают. НО НЕ ВИРУС! Он (странно и то, что в F-Secure он называется «Downandup», — видимо, чтобы затруднить поиск средств его уничтожения) спокойнёхонько продолжает жить и плодиться. Надо полагать, до покупки полной версии антивируса от этой шараги. Каков механизм заражения и как вирус действует и прячется, автор «статьи» говорить избегает, ссылаясь на то, что, озвучь он подробности, он «нарушит NDA». Вместо этого гонит какую-то мутную туфту про древние, уже известные вирусы и указывает на совсем не ту уязвимость, которая приводит к заражению. Более-менее внятно разъяснено, куда копать, на сайте Microsoft, но там не всё. Потому и утилита от MS полностью вирус не удаляет. Зато в разделе «Удаление червя типа Conficker.b вручную» полезная информация к размышлению. Благодаря которой я нашёл способ убить вирус и не пустить его на комп снова. Который я не буду озвучивать. Продолжайте наёбывать друг друга, дорогие мои. Не нарушая, блядь, NDA и повышая рейтинг. Потому что, если я расскажу, как удалить вирус, то те же самые хмыри напишут новый. Чтобы мне было о чём подумать. А мне думать о компах и вирусах ни хуя не хочется. У меня других забот хватает.
Ещё потреблядское К разным потребительским вещам, конечно, у меня отношение довольно безразличное, пока они, точнее, те, кто их делают, не начинают меня злить. Ну вот как реагировать, например, когда понадобилась люстра, идёшь в магазин, а там какая-то ёбань висит? Серьёзно, 10% ассортимента — разноцветные мерцающие блестючки-хуйнюшки для наполнения помещений блядским полумраком (в комнату, в которой читают, а не ебутся, такое не повесишь), ещё 10% — вариации на малинопиджачно-крутопузиковую тему в духе «чем больше мелких лампочек по всему потолку, тем глямюторнее» (при наличии табуна прислуги, который будет их чинить и менять, может и сошло бы), а остальные 80% уж и не знаю, как назвать... Извращение, наверно. Потому как ассоциацию «абажур = цветуёчек» в здравом уме не придумаешь: в природе среди цветковых растений прецедентов нет. Бывает, в глухом лесу древесина светится, когда гниёт, но чтоб цветками?.. Эх, где они, те матово-белые стеклянные шары-плафоны без выебонов а ля «для восьмого "а" класса средней школы»... Ну да ладно, хуй с ними, с люстрами, вот свеженькое. Телефонный аппарат мне занадобился. Не, не этот ваш пидогомосмартфон, а обычный для стационарных линий, чтобы в ризетку на стене втыкнуть. Моя телефонная станция возжелала проапгрейдиться, новая железка перестала понимать импульсный набор, поэтому старый аппарат, в котором кружочек с дырками для пальцев, пришлось отправить на пенсию. По старой памяти выбрал «Панасоник» (дюже здорово фурычат эти аппараты в конторе — не пукают, не хрюкают, мимо тазика номер не набирают, за просто так не портятся), самую минимальную модель. Ну, без хуйни, которой мне на хуй не надо. Без номероопределителя, автоотвечателя, дыросшивателя, очковтирателя и муходавителя. Даже по минимуму — ой как пиздато! — есть: - спикерфон; - разъём для гарнитуры; - автодозвон; - и даже кнопочка «секретарша, покачивая тугими бёдрами от ушей, пошла спросить шефа, на месте он или нет» (традиционный по такому случаю рэгтайм). Во как охуительно, да только я принёс его домой, вынул из коробки, перевернул и... увидел хищную крышечку блока для батареек! Блядь! Ну знаю я, что скоро даже утюг летающий придумают с дистанционником, но не по мне эти пиздятины с батарейками, уж увольте! Вечно там она сядет, потечёт, ищи её, свищи, а если по размеру не подойдёт, а если просроченная... Однако ж припомнилось мне, что надо было и раньше в них батарейки вставлять, и никто не вставлял, и без них пахали телефоны на раз-два. Оно и правильно, если телефон все свои дела делает, не приседая на корточки, от напруги того сигнала, который в телефонной сети. Правда, не работало в них без батарейки запоминание номеров для «короткого набора», ну и в пизду — лично мне проще запомнить весь номер, чем абраказябру, которую я ему назначил. Включаю без батареек. И тут, блядь, понеслась пизда по кочкам! Станция, напомню, пиздатая — без импульсного набора. Гуки-панасониковцы тож пиздатые, т. е. телефон руссифицирован, инструкция на русском, кнопки на русском, даже цифры, наверно, русские, тыры-пыры, все дела, по умолчанию набор — импульсный! Ладно хоть не «через барышню». Ладно. Шукаю там кнопицу, чтоб в тоновый переключить. Раньше у них такая была. Нету! Ну гуки, ну пиздёныши узкоглазые, выебнулись! Там надо нажать «Программирование», потом ещё что-то, потом ещё что-то, тогда врубится. А вот теперь самое интересное. Пробую все features без батарейки. Спикерфон — орёт хоть уши затыкай. Автодозвон автодозванивает. Номера запоминаются. Даже рыгтайм ёбаный рыгает вовсю. Спрашивается, для чего батарейка, толерантные мои? Правильно, чтобы в энергозависимой памяти хранить ВЫБРАННЫЙ ТИП НАБОРА НОМЕРА! Т. е., минуты две после разговора эта кикимора помнит, что надо в тоне. А потом опять импульсный. Ну вот скажите, ну как ещё к этим бракоделам относиться? Варианты «терпеть» и «у нас с собой было» не предлагать.
Как я покупал телевизор (история со сносками) Попросили меня помочь приобрести телевизор. У меня-то есть, показывает хуёвенько, но чтобы смотреть всякие там коровы на льду со звёздами, сойдёт. А тут знакомая, да ещё женского пола, — отказывать не стал, хоть и понимаю в них не хуже, чем уже упоминавшаяся корова в геометрии. Ну, в порядке разведки ассортимента решил посетить магазин известной сети «Эльдорадо». Покупать я там вот ни хуя не собирался, тем более, не для себя. Поскольку доводилось наблюдать проблемы с исполнением гарантийных обязательств на предметы, там купленные. Зашёл я туда. Торговый зал а-ля гастроном — конечно, идиотское изобретение. Глянул на две-три модели ЖК (выбрана была эта технология, дабы не так тяжело тащить) и решил для интереса узнать, какая сейчас в ходу наушная лапша. Продавец — стандартный для таких заведений мальчик, похожий на девочку, которая переоделась в мальчика. Впрочем, судя по порядком наросшему пузу, уже и не совсем девочка. Существо, в общем. Существо заученными скороговорками опровергло мои модельные предпочтения (в пользу неходовой модели), я сделал вид, что согласился. Стою, смотрю на экран, якобы оценивая качество изображения. И тут... Я осознаю, что слышу нечто, к ситуации отношения не имеющее. Примерно, как если бы в туалете, после того, как я там поссал, раздались аплодисменты. «У Вас источник бесперебойного питания есть?» — натужно зашептало мальчик-девочка прямо под ухом, обдавая меня вонью «жвачки со вкусом арбуза» (тоже идиотское изобретение). «Нет», — говорю. — «Тогда Вам придётся его купить! Потому что при перепадах напряжения в электросети на ЖК-экранах разрушаются пикселы, и через год Вам придётся менять весь телевизор, если Вы его будете включать напрямую в сеть!» Существо повернулось к витрине с UPS*, которая в этом магазине почему-то находится прямо посреди отдела с телевизорами. В общем-то, я уже понял, что разговор клонится к типичным для этой конторы изъёбствам с гарантией, типа «не купишь UPS — не будет гарантии на телевизор». Но решил немного помотать нервы существу. «Послушайте, у меня на работе монитор включен прямо в розетку, ему уже три года скоро, и пока не испортился». — «Аааа, так то монитор, в нём же никакой логики нету, а в телевизоре процессор! Вдруг он сгорит?» (о как, сначала были пикселы, теперь уже процессор) «И вообще, здесь есть только два мнения: моё и неправильное!» — с гордостью за свою эрудицию в области сайта анекдотов-нет припечатало существо. Между тем, рот существа изрядно скривился, глаза увлажнились, а вокруг собралась уже целая толпа мальчик-девочек, желающих запомнить все подробности, чтобы потом на процессинге** щедро полить говном коллегу. В общем, ситуация уже стала настолько похожа на плоский анекдот, что я пошёл в другой магазин, и там мне продали то, что требовалось. Без UPS, крысоловки и электробигудей в нагрузку. Правда, продавец, исполнившись недетской печали, пытался убедить меня купить «дополнительную гарантию» (за 10% стоимости телевизора). Т. е., в переводе на русский язык, заключить договор о постгарантийном обслуживании с фиксированной предоплатой. Но от имени третьего лица, т. е. без ведома и согласия исполнителя услуги по этому договору. Т. е., ещё более по-русски, бумажку-подтирку для жопы. Т. е. наёбки не состоялись. Одно непонятно: зачем этих мальчик-девочек учат всякому НЛП***, психологии, астрологии и прочим несуществующим наукам? Там и существующим-то удержаться негде. Кстати, если уж говорить об иррациональном, то в рамках этой же истории случился один примечательный факт. Собственно, телевизор понадобился для замены издыхающего, у которого «сел» кинескоп, в силу чего синее на экране становится жёлтым, красное — зелёным, жёлтое — сиреневым, а остальное и вовсе не видать. Так вот, по принесении нового телевизора старый ящик вдруг забыл о своём предсмертном дальтонизме и стал показывать как будто только что с прилавка. -------------------------------------- *UPS (Uninteruptable Power Source) — источник бесперебойного питания. Предназначен для кратковременного аварийного электропитания различных приборов, если напряжение в электросети падает. Обычно применяется совместно с компьютерами, чтобы либо дать возможность сохранить редактируемые файлы, либо автоматически подготовить компьютер к выключению по сигналу с UPS. **Процессинг — процедура публичного обсуждения сотрудника (сотрудников) предприятия, владельцы которого состоят в секте саентологов. Присутствующие должны привести как можно больше известных им негативных с точки зрения секты фактов из жизни обсуждаемого (обсуждаемых). Зачастую сопровождается унижающими действиями, чтобы процессируемые признали своё несовершенство. Рекламные ролики «Эльдорадо», в которых у продавцов что-то выхватывают из рук и швыряют на пол, как раз похожи на реальные процессинги в этой структуре. Мероприятие, кстати говоря, платное для того, над кем его проводят, поскольку считается, что оно ведёт к совершенствованию личности. ***НЛП, нейро-лингвистическое программирование — лженаука (на манер астрологии и алхимии), базирующаяся на утверждении, что путём демонстрации человеку определённой звуковой или визуальной информации можно заставить его совершать поступки вопреки логике, эмоциям и инстинктам.
Current Music:Пишу кантату для хора лицензиаров звкуозаписывающих студий, струнных и ударных
Слушайте звон. Знайте, где он. По стране твёрдой поступью идут зачистки компов IT-компаний от «нелицензионного содержимого». Проверки со стороны соответствующих органов, естественно, «внезапные», хотя о планируемых сроках визитов «дорогих гостей» примерно известно. Заказуха. На этот раз от «Adobe» и «3D Max». В связи с чем под раздачу попал не только установленный софт, но и файлы .jpg, .avi, .pdf, в заголовках которых предписано искать признаки некузявого ПО, при их изготовлении использованного. Поиски эти — работа о-хо-хо-хо-хо какая тяжёлая! Особливо, когда это работа на местах, проходящая при неукоснительном дальнейшем углублении повышения улучшения... Оно бы неплохо было хотя бы пукнуть, где они, заголовки эти с признаками, но кто ж на местах-то пукнет, при повышении углубления... Сам видел, когда работал в аптеке, — оперативно разыскивая нелегально реализуемые наркотики, «сотрудники» вскрыли корпуса HDD и «убили» бы весь скудный парк выч. техники, если б мы вовремя не попрятали бедные компы. А тут какие-то там признаки, и без того задач по усугублению расширения хватает. Заодно и .mp3 решили «отработать» сверх программы. Ну разве им объяснишь, например, что я слушаю либо то, что выкладывается в сеть самими исполнителями, либо копии с купленных мною архипуперлицензионных дисков, которые после «прорыва» в технологии их штамповки (гальваника вместо лака) почему-то при интенсивном проигрывании долго не живут... Можно было бы удивляться, почему топ-менеджмент этих дутых брендов, озаботившись ростом недополученной прибыли, обратился к российским карательным органам, а не сразу к сомалийским пиратам и исламским террористам. Но, учитывая, что Adobe имеет опыт уголовного преследования специалиста, сообщившего им о «дыре» в формате .pdf, позволяющей внедрить в эти файлы вредоносный код, удивляться уже нечему. И до этого дойдёт. Куча рекламного визга, горы глюков и недоделок, убогие по сравнению с более дешёвыми аналогами возможности — да, в таких условиях снизить упущенную выгоду способны только барбосы с автоматами. Так что приятно вам подавиться трюфелями, благополучно утонуть в джакузи и проткнуть жопы стразами, дорогие талантливые топ-менеджеры «Adobe» и «3D Max»! Тьфу!
Current Music:всё стёр, одна добронравова с пахмутовым
И снова о плохо сделанной работе Мои постоянные читатели, конечно же, в курсе моего предвзятого отношения к авиации. Но, если раньше оно было связано в основном с богатым ассортиментом неприятных сюрпризов, заложенных в используемые там технологические решения, то теперь основная причина — прижившееся в этой отрасли пренебрежительное отношение к работе. Оно не только там, но в других местах последствия не такие жутенькие. Вот, к примеру, недавний случай в Перми с Boeing 737-500 № VP-BKO. Странно, что эта история сопровождается информационным вакуумом. Заинтересованные стороны вроде как против домыслов и не публикуют то, что им уже известно, прикрываясь именно этим побуждением. В результате домыслы как раз и образуются. Поэтому добыть хоть какие-то данные, на основании которых можно составить своё мнение, весьма трудно. Но можно. Для начала реконструкция траектории падения самолёта (глиссада показана зелёным пунктиром, отклонение от курса и падение — оранжевым):
Изначально в СМИ появилась вот эта «реконструкция», основанная на старой схеме посадки курсом 213 и ухода на второй круг. Траектория в свете интервью диспетчера оказалась неверной, поскольку как раз уход на второй круг не получился. Схема вроде как тоже уже другая, но существенно измениться она не могла. Поскольку полоса не могла ускакать в другое место. И уход на второй круг левым разворотом не разрешили, т. к. в этом направлении находится химический завод. Правда, на новых схемах курс почему-то 212, а не 213. Про посадочный курс тоже были разнообразные «сведения» — дескать, не 212, а 32. Но в официальных (?) телеграммах, просочившихся в сеть, всё-таки 212. Пришлось копаться в километрах всякого электронного хлама, чтобы добыть хотя бы что-то. Отфильтровать сказанное пилотами (много жаргона, апломба, бравада своим алкоголизмом и круговая порука не хуже, чем у водителей «маршруток») и непилотами (всяческие «амини» и «земли пухом»). Отсеять ворох «мнений» типа вот этого: «Самолет начал движение. Но, отъехав от места стоянки метров на двадцать, на полуповороте (!) двигатель снова заглох». Пассажирка, видать, из тех, что, проезжая на трамвае мимо молельни, начинают креститься. Буксировку и время, необходимое для того, чтобы автомобиль-буксировщик отцепился и уехал, она приняла за проблемы с двигателями самолёта! Прореживание «очевидцев» тоже потребовалось. Тех, кто «спал, проснулся от грохота, испугался, спрятался под унитаз, а потом подошёл к окну и всё увидел», пришлось отбросить. Остались те, кто видел или слышал что-то, связанное с последней стадией этого «полёта». Это были: - проживающие в окрестностях глиссады, они говорят, что слышали шум пролетающего в «обычном» (вдоль шоссе Космонавтов к аэропорту, т. е. курсом 212) направлении самолёта, причём один раз. Так что курс 32 отпадает, равно как и «реконструкция» из СМИ, т. к. при уходе на второй круг правым разворотом самолёт пролетел бы над их домами дважды; - человек, находившийся на улице и сообщивший направление одного из последних участков траектории («от Крохалёва к улице Стаханова, Бахаревка в другой стороне»); - жители юго-восточных районов, где летать нельзя, которые слышали шум; а также видео с камеры видеонаблюдения на ул. Леонова, 59. Это примерно в 2 км от места падения. Там видно, что самолёт (ещё целый, т. е. никакого «разрушения в воздухе» и «пожара» не было) падает вправо. После сопоставления этих свидетельств, карты, цифр и фактов в телеграмме (здесь) и интервью диспетчера получилось то, вы здесь видели. От реальной траектории отличается, пожалуй, не больше, чем на десятки метров, суть не в них. Похоже на спираль, по которой насекомые летят на свет или падают листья с деревьев. Т. е. неуправляемый полёт асимметричного предмета, способного удерживаться в воздухе. Обратимся снова к рассказу диспетчера. Он говорит, что после четвёртого разворота борт уклонился вправо от глиссады. После «доворота» влево и попадания на курс, видимо, и возник тот самый неисправимый крен влево (это первый результат неправильных действий), послуживший причиной падения. При попытке его исправить произошёл набор высоты. В тонкостях пусть разбираются специалисты, но результат понятен: что-то и тут делалось неправильно, раз ситуация только ухудшилась. По требованию диспетчера снижаться всё-таки начали, но на удалении 8 км (из телеграммы) при снижении начался неконтролируемый разворот влево, т. е. падение. Видимо, рассчитывая как-то выиграть время и выправить крен, КВС спросил диспетчера о возможности ухода на второй круг левым разворотом, т. к. правым было невозможно чисто физически. Но это делать, как было сказано выше, нельзя. А дальше произошло то, что любят произносить пафосные телеведущие в репортажах о подобных событиях: самолёт исчез с экранов радаров. Эту смазливую фразу произносят по делу и не по делу, забывая о том, что сплошное радиолокационное наблюдение за всеми полётами на всех направлениях не ведётся по причине его невозможности. В этом случае самолёт действительно исчез с экрана локатора диспетчера и с ним пропала связь, поскольку он начал падать в направлении, в котором полёты запрещены. Связь восстановилась только перед самым столкновением с землёй, так что можно ругать и диспетчера за то, что он формально передал борт диспетчеру круга (который должен управлять повторным заходом), а в действительности брякнул это в пустоту. Но не нужно. Разве он что-то мог сделать? Запрыгнуть на борт и навешать пиздюлей? В чём, возможно, действительно его ляпсус, так это в том, что он, видя возникновение нештатной ситуации и попытки её исправить, требовал снижения. Ещё раз напоминаю: технические тонкости будут в отчёте комиссии, как в самарском случае 17 марта 2007 г. Понимание же, что причиной послужило достижение общим распиздяйством в отрасли критической массы, уже возможно. Кстати, раз уж вспомнилось про этот случай, то там также махровый пример не только распиздяйства, но и напыщенной самоуверенности. На глиссаде, сквозь просвет в тумане горе-КВС, пересевший с вертолёта (ладно хоть не из носильщиков), принял бетонированную площадку справа от посадочного курса за полосу. В отчёте в его показаниях несколько раз повторяется, что «полосу» он видел «справа» и всё время пытался уйти на неё, несмотря на курсо-глиссадную систему и указания диспетчера. И даже после «посадки» был уверен, что диспетчер и приборы ему врали, а не врал только его «глаз-алмаз». В конце концов, как он сказал в каком-то интервью, он принял «усреднённое» решение. Выходит, такая практика пьяного двоения в глазах, при котором, если справа полоса и слева полоса, то садиться надо в аккурат посерёдке, для него норма жизни? И в качестве возражения набожным крикунам, которые, возможно, будут по распространённой среди алкашей «традиции» требовать от меня «не говорить плохо о мёртвых». «Заткнуться, когда такое горе»? И непременно, как же я забыл, напиться по случаю? Да, давайте молчать, когда кого-то раздавят, отравят, заморозят, не довезут. Но мне почему-то думается, что тогда наша жизнь как раз и будет сплошняком состоять из одного большого такого горя.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
dmitry_m's journal
